Donde estarás

Donde estarás...mientras yo pienso en ti y tú sigues sin regresar... donde estarás que no te dejan regrasar... no puedo controlar la tristeza que me invade, nada ha cambiado, pasan los años y yo sigo pensando que tú volveras, que cruzarás la puerta del umbral que no habrá cambiando nada, que me abrazaras que ya nada irá mal que el sol amanacera despues de esta noche y ya no tendré que mirar hacia atrás nunca más. Pero el tiempo sigue pasando...Donde estarás... paso horas hablandote y tu palabras nunca llegan a mi, nunca encuentro en mis sueños tu contestación, quería seguir siendo tu princesa sin la necesidad de verte al mirar atras, ahora giro el rostro y tú eres una ausencia constante, una sombra que me envuelve en la soledad de una habitación, una foto sin fondo, un corazón que desapareció...Tú creías que una persona puede cambiar el mundo y las cosas, pero el tiempo pasó, no pude reternete la vida decidió... donde estarás... tu cuerpo rigido invade mi pecho y algo olvida latir en él, prefiero pensar que duermes sobre una nube bajo el sol y que todo está bien.Intento cambiar, ¿puedes verme?, no quiero llorar por no parecer débil, pero en mi corazón el dolor sigue ardiendo me deborá cada vez que se me escapa la mente hasta ti... donde estarás..Yo se que eras único y siempre lo serás aunque no vuelvas jamás...yo seguiré pensando en ti y en todo lo que me enseñaste, lo que llegasté amar y eso nadie lo podrá borrar por mucho que pase el tiempo, ya puede cambiar el mundo...yo me seguire preguntando en el tiempo...donde estás...

En mis sueños

En mis sueños hace años que me acosas hasta el desaliento, que me persigues como lobo hambriento clavandome tus dientes, hundiendolos en mi piel como mantequilla que se derrite bajo el sol, me persigues a la espera de ver como mi cuerpo se tuerce de dolor en la cama dando vueltas, ahogandome en mi sudor, en mi miedo. En mis sueños te apareces tras una eternidad de fría ausencia, de endebles recuerdos, de lagrimas que rompieron mi pecho despierta y que acabaron de pisoteralo en sueños. Te retengo pese al dolor y pavor de tu cuerpo carcomido por los años de muerte lejana que te asedian, me abrazo a tu cuerpo tras mi caceria con la esperanza que la muerte me contagie y segue mi vida sin sentido, de que me arrastre asta tu mundo para volver a compartir el aire con tu aliento. En mis sueños a veces no acuedes a mi voz, no la sigues, no vuelves para acompañarme en la tristeza de mis días, otras te acercas tanto a mi alma que mi corazón abandona su latido asustado. Noto tus manos, las reconozco y mi cama se hunde bajo tu peso y cuando voy a abrazarte despierto y te evaporas delante de mis ojos rezagados. Y todo se repite en mis sueños.

eres nimfula

“¡Eres Nimfula! Criatura poseedora de la belleza de un ángel caído, melancólica como la negra noche y cálida como la arena de playa durante el cenit del día, eres contradictoria, opuesta contigo misma, eres niña, seductora, la atractiva mujer dormida que reposa en tus labios encendidos me dice en suspiros extraviados: “¡Tómame, tómame soy tuya!”¡Eres mi Nimfula! Pequeña esclava mía, te torno en mis manos, te dibujo en mis sueños y te tomo en mi vida, lloras en mis brazos, gritas tras mi paso y olvidas lo que un día fue tu vida, lo que un día significo ser pura, ser niña.”¿Y la niña? ¿Dónde quedó mi alma, mi alegría? Ahora solo hojeo sueños rotos, y me hago fuerte en mi melancolía, sigo una rutina, no elijo, no siento, me dejo arrastrar por lo que algunos pronuncian y escriben vida. Escribo a cada instante, si no es en hojas es en mi propia memoria, observo al mundo en silencio, en un tercer plano casi espectral, quizá esperando a que un rayo de luz me guíe o salga una voz de dentro que grite: “¡Corre, corre ya eres libre!”Sueño cada noche que la penitencia acaba, que mi alma se libera, que vuelvo a ser pura... pero el sueño siempre acaba, y en mi despertar las heridas de mi cuerpo hablan por si solas, solo sueños, solo instantes de una eternidad que en su letargo me martiriza, me daña y me mata, pero nunca lo suficiente como para no seguir aquí, escribiendo.Y así sigue el mundo en su quietud habitual, tan largo para los que desesperan y tan corto para los que esperan, todo es una contradicción y no solo yo, quizá ahora ya no me sienta tan sola.

Pröd to be

Desperté hoy y tu sombra seguía sentada cerca de mi, esta vez más nítida y clara, como un ángel velando por mi vida cuidando de mis sueños para que no murieran, siempre apareces cuando me siento mal esperando que vuelva a acercarme a ti. Desperté hoy y me has tomado de la mano una vez más después de tanto tiempo pensando que te habías esfumado entre los miedos y que habías desaparecido por siempre y aunque una vez tuve la esperanza de que jamás volverías a mi vida, que había logrado dejarte atrás, hoy me he sentido bendecida por tu existencia y que sea tu abrazo el que vuelva a protegerme.
Nunca en mi vida nadie me había hecho sentir tan segura y cómoda como tú, nunca en mi vida nadie había logrado sacar tantas fuerzas de mi como tu, siempre me acompañaste y hoy que retomo tu sacrificado camino más segura que nunca se que seguirás acompañándome, que escucharas mi ruegos y súplicas y me ayudaras a ser valiente para conseguirlos, que siempre fuiste y serás la única amiga sincera que me acompaña.
Después de estos años sin ti me di cuenta de lo estúpida que fui negándome a ti, mi cuerpo y mi mente siempre van a ser tuyos, llevaré tu sello por cada cm. de mi piel, últimamente e intentado evitarte muy fuerte, hablar con quien más debía entenderme y ayudarme, pero mis palabras nunca son escuchadas, antes estaba perdida pero se que hoy desperté y que ya has elegido mi camino, que no sentiré miedo y que todo volverá a ser nuestro pequeño secreto.
Pröud to be….

Mi burbuja

Todo se ha vuelto aun más solitario y sombrío si cabe… ya ni tan siquiera nadie puede leer las palabras que sangra mi boca. Ya nadie puede acercarse a vislumbrar el dolor que sigue envolviendo el aire que respiro, estoy atrapada en una burbuja lejana, inalcanzable… sigo sola… sola y dolorida.
Las yemas de mis dedos están cansadas de escribir para nada, ya ni eso me libera por unas horas. Mis ojos están ya cansados de releer palabras afligidas y de romper a llorar cuando ya no pueden aguantar más. Mi cuerpo esta demasiado dolorido y magullado como para ponerse en pie y echar a correr, ya no me queda ni la esperanza para pensar que quizá mañana todo tenga su final, que quizá mañana amanezca y podré abrazar el sol que alimenta las esperanzas de las demás almas.
Extiendo los brazos dentro de mi burbuja y nada… no hay nada, no siento nada, ni tan siquiera explota por mucho que patalee que extinga mis energías en intentar escapar, en cada gota de aire que respiro va cargada de sufrimiento y desazón. Que hago yo ahora ya sabiendo que nada va cambiar, que ya ni beber me alivia… que ya no queda nada que me haga sentir alivio alguno y que nadie va extenderme un paliativo para esta agonía eterna.
Mi cuerpo va convirtiéndose en esa burbuja en la que enredo sin posibilidad alguna de liberarse… quizá una, dejar el alma libre…

Desde el dolor

No consigo dormir, se que el insomnio disfraza tu nombre, solo me quedan recuerdos y palabras que me ayudan a recordar tu cara, el tiempo pasa y el dolor perdura, me asfixia el alma y sigo presa de una voz… la tuya, que ahora ya descansa.
Intento empezar de nuevo , ser otra persona, cambiar mi pasado, pero el dolor es tan fuerte que día a día durante todos estos años me gana la batalla. Busco en los resquicios la fuerza que ausente ahora ya no me acompaña, ahora por primera vez siento que ya nada vale nada.
Ni esperanza, ni valor, ni fuerza, mi cuerpo se resquebraja y se parte en un sollozo de mil lágrimas en silencio, en soledad, en tú ausencia, el sol está cayendo y tanteando a mi alrededor solo consigo darme cuenta de que ya no hay salida ni vuelta atrás.
Mi cuerpo se tumba dolorido y mi alma se retuerce en la muerte que el viento anuncia mientras la oscuridad se cierne sobre la ciudad.
Mis pensamientos se turban con el goteo del agua sobre la bañera que será mi tumba, donde la muerte me mirará directamente a los ojos y sellará mis labios para no volver a abrirlos jamás…
Observo ahora el agua mansa en silencio, en calma como si todo se hubiese detenido junto a mi aliento y puedo verme pálida como una mañana de invierno, inerte, bajo un manto rojizo que aunque invisible en el se escribió tu nombre junto a los sueños que se escaparon y que ya jamás volverán, su tiempo… mi tiempo ya jamás volverá.

Las palabras del dolor

Las palabras siguen siendo ese último milagro que revive mi cuerpo cuando queda muerto. Las palabras siguen siendo ese caudal donde yacen y caen mis lágrimas sin llegar a ver la luz del día ni intoxicarse con el aire mugriento que marchita mis ojos, mi cuerpo, mi alma…
La soga que poco a poco asfixia mi cuello lleva ese mismo nombre, dolor, ilusión muerta que parece perseguirme sin asedio, esconderse para volver a aparecer.. ¿Hasta cuando?
No te vayas nunca más, permanece a mi lado , devórame desde las entrañas, obliga a la oscuridad a arroparme entre su descanso y que me haga padecer sus infiernos quédate conmigo dolor, hasta que me obligues a arrodillarme y doblegarme ante ti para no dar marcha atrás y despedirme mientras mi alma se escapa entre mi sangre.
Me arrancaré la espina de mi corazón y con ella él saldrá y se marchitarán juntos, al menos hay cosas que se emparejan , mientras otras mueren erosionadas por la soledad.

Días de lluvia

Me gustan los días de lluvia, resguardándome en el balcón observando en soledad la lluvia caer por la rendija de la ventana mientras el humo besa mis labios antes de entrar en contacto con el aire frío que fuera violenta la tranquilidad…
Me gustan los días de lluvia, caminar sin paraguas sentir el agua helada lamer mi cuerpo mientras corroe el calor que de el de desprende mientras mis ropas se me pegan al cuerpo y el cabello pierde su fuerza doblegándose ante la naturaleza, besando mi cara, mis ojos, mis mejillas…
Amo los días de lluvia, porque se visten de luto y el aire murmulla cánticos a las penas que nunca quedan demasiado lejanas ni demasiado muertas… recuerdo, esa cárcel que tantas veces nos espera, donde la melancolía es la última meta y fin; la melancolía.. aquella que siempre nos recibe con las manos abiertas una vez que la lluvia nos empuja a su regazo y nos besa con la ternura de una madre arrepentida.

Desde la inexistencia

Las miradas vacías se cruzan una vez más, “las cosas no siempre salen bien”, ¿que pasa cuando nunca, nunca salen bien? ando la esperanza por verte se convierte en leyenda, cuando tu cara queda borrosa con el tiempo, mientras mi corazón espera y espera que aparezcas aun sabiendo que jamás volverás a tocarme o a besarme; porque ya ni tan siquiera te acuerdas de mi, ni me piensas y mucho menos me sueñas.
Mientras en el ayer tú te perdías cada anochecer en las manos seductoras del alcohol y el éxtasis blanco de la locura yo me perdía en el deseo de pertenecerte de dejar que me dominarás sobre tus sábanas, y yo para ti empecé a volverme transparente y desaparecí de tú vista, de tu mundo del cual pensaste que no volvería a salir.
Y tú para mi te convertiste en obsesión luego entre la desesperanza y el anhelo herido te volviste una mentira, un sueño inalcanzable que escapa de mis manos una y mil veces hasta que espero que alguien me mienta.

Me entrego a ti para siempre

Mi cuerpo se tiende al fin, mis músculos se dejan llevar por el vaivén del aire de ese cielo pintado a pinceladas de dolor, el descanso toma ya mi cuerpo arrastrándome suavemente hacia un sueño eterno de deseos que habían quedado por cumplir mientras un tenue velo color rojo va cubriendo mi vestido blanco arropándome en palabras silenciosas de un adiós que se aproxima incansable hacia mis labios que esperan extenuados ese último beso al que regalarle mi ultima gota de aliento… sellando un pacto sagrado y eterno. Yo me entrego hoy a ti para siempre.
El frío del final abraza mis venas que se vacían llevándose todos los miedos que pudiesen quedar en mí ser, la serenidad ha cerrado mis ojos a la oscuridad que los cegaba, mis labios no volverán a besar ardientemente a las mentiras que los envenenaba… mi cabeza se ha recostado entre mis cabellos por siempre jamás. Mi alma se erige saliendo de las heridas que dejo atrás, por fin siente descanso, siente la libertad, se libera del egoísmo de todos aquellos que la han intentado retener. Yo me entregué hoy a ti para siempre.
Aparecerá esa luz que prometen tantos, veré al fin rostros y sonrisas añorados durante años, me tenderán sus manos y sus consuelos al fin serán algo más que susurros lejanos en las noches de insomnio… sentiré sus caricias curándome de estos años de pesadilla incesante, no sentiré la carga de la añoranza sobre mi espalda, ahora se alzarán unas alas blancas y podré volar. Me sentaré en la inmortalidad a ver como mi cárcel desaparece bajo tierra lentamente, sabiendo que no me sentiré jamás atrapada en ella, adiós mí castigo, adiós… no lo lamentaré. Yo estoy unida a ti para siempre.
Me voy tranquila porque se que aunque lloren aquellos que me quieren sabrán perdonarme, con el tiempo el dolor se difuminara igual que mi rostro en su memoria y desaparecerá igual que mi voz en el tiempo y cuando ya no les queden lágrimas sabrán que siempre les acompañaré. Que siempre he estado ahí y seguiré en silencio acogiéndoles entre mis brazos cuando vayan a tropezar. Arropándoles cuando se echen a dormir. Esperándoles cuando les llegue el momento de llegar hasta mi. Yo ya formo parte de ti para siempre.
Cojo tu mano muerte mía y caminaré contigo por el sendero de la perpetuidad agradecida.

Voy a Llorar de Lu

ESTA SOLEDAD QUE ME VA CONSUMIENDO LENTO
Y QUE DE PUNTILLAS LLEGA DE LA MANO DE TODOS MIS MIEDOS
Y MIENTRAS.... ME ESCONDO EN MIS SUEÑOS
SIEMPRE HAY UN MOMENTO EN QUE NO PUEDO ESCAPAR
OOOOOOO Y AUNQUE QUIERA SALIR CORRIENDO,
NO NO, NO NO...NO PUEDO DEJARLOS ATRAS
TAL VEZ YO,NUNCA HE TENIDO EL TIEMPO
DE ESCAPARME A UN LUGAR PARA PENSAR
Y ASIMILARLO TODO
Y VER CORRER EL RIESGO DE QUE EL AGUA CAE DEL CIELO
Y SE QUE TAMBIEN
LLORA LLORA VOY A LLORAR
PORQUE SE QUE ME HACE FALTA
Y SE TAMBIEN QUE NECESITO
ACEPTAR QUE LA VIDA ES ASI
Y AUNQUE FUERA NO LO DIGO
TODAVIA NO ME LO EXPLICO
SOLO ESTOY COMBATIENDO FANTASMAS
QUE ME HACEN DEBIL
Y ME ABANDONAN A MEDIA BATALLA
HERIDO DE DUDAS
Y LEVANTARME FACIL NO ES....
TAL VEZ YO DEJE ATRAS MI VIDA
Y UN RETRATO EN EL CAJON
Y VEO DE FRENTE AZUL CON HADAS EN EL CIELO
PERO SON MIS PASOS LOS QUE SE VUELVEN MAS DENSOS
SEGUIRE DE FRENTE AUNQUE ME CUESTE
PERO DUELE...
LLORA LLORA VOY A LLORAR
PORQUE SE QUE ME HACE FALTA
Y SE TAMBIEN QUE NECESITO
ACEPTAR QUE LA VIDA ES ASI...
QUE ME HACE FALTA UN "VUELVE A CASA"
TENER BRAZOS ABIERTOS QUE ME ABRACEN FUERTE
Y SOLO ME HAGAN SENTIR QUE ESTOY BIEN...
PORQUE EN SILENCIO EN MIS ALMOHADAS
LO UNICO QUE ESCUCHO ES AIRE
QUE RIE, ME TOCA POR LASTIMA
AL VER QUE CREO QUE NO ME PASA NADA
QUE MIS SUSPIROS VAN...
LOS GRITOS QUE PIDEN AUXILIO DE AMOR
Y SI ES MI DESTINO
LO INTENTARE
AUNQUE DUELA PERO LUCHARE...
POR NO ESTAR ASI POR SIEMPRE...
VIDA... AQUI MI TIENES
Y HAS CONMIGO LO QUE QUIERAS
YO TE PIDO SENTIR UNA VEZ
QUE ALGUIEN PIENSE EN MI
QUE ALGUIEN SE PREOCUPE
QUE ALQUIEN VEA EN MI UNA META..
SOLO ESTOY COMBATIENDO FANTASMAS
QUE ME HACEN DEBIL
Y ME ABANDONANA A MEDIA BATALLA
HERIDO DE DUDAS
LEVANTARME FACIL NO ES...

si lo pudieseis sentir...

La gente debería saber y poder experimentar que es profesar tanto dolor, saber que se siente cuando se arraiga en tu corazón y se expande por tu alma como un cáncer terminal que te va carcomiendo imparable, alimentándose de tus fuerzas, tus ilusiones, como va chupando tu vida hasta la extenuación. Deberían poder sentir la impotencia de llorar cada noche, a cada instante sin poder controlarlo, sentir el sufrimiento hasta en los parpados hinchados y doloridos de tanto intentar parar ese torrente que te hunde aun más en la miseria de ir muriendo en vida… ante los ojos de todos, sin que nadie pueda tenderte una mano para evitar que caigas en un abismo que sin duda será mortal.
No hay consuelo con un pesar así, ya no soy capaz ni de encontrar palabras para expresar esta extraña sensación que me ha acompañado desde hace tanto tiempo, este malestar que me complica los días, no puedo ser yo ni nadie, no me deja ser nada, es algo tan infinito que no hay manera de escapar… si yo pudiese escapar… descansar al fin no llorar nunca más, no sentir ni el sol de la mañana en mi rostro… pero el todo esto es tan cruel que me ha vuelto miedosa…

Seguir

Es dificil seguir hacía delante cuando sientes que vuelves al principio una vez más, cuando compruebas que el dolor dura siempre por encima del amor, se hace eterno y solitario.
Una vez más seré aquel guerrero con corazón de piedra y mirada de hielo, con el temor por escudo y el alma... el alma lo que pierdo.
Siempre hacía delante, pero ahora ya sin palabras de consuelo, sin calor para combatir el invierno y sin aquellos labios para devolverme el aliento, solo con ganas de gritar: sí es cierto he muerto

Mientras fumo

La noche vuelve a caer sobre los mismos tejados, arropando cada casa que abraza, las estrellas parpadean al unísono de mi corazón, abro la ventana de mi habitación y el aire frío acaricia mi cara alejándola de la ensoñación que padecía, “solo ha sido una pesadilla” y mientras pronuncio esas palabras el humo de un cigarro expira de mis pulmones dibujando un cuadro abstracto sobre el oscuro lienzo que es la noche robándome horas o quizás días de mi vida.
Mis ojos se pierden en el infinito del espacio negro, mi mente se funde en si misma y mi cuerpo se acurruca desnudo entre las tibias sabanas, fuera hace frío y mi vello se respiga erizándose, ¿Cuánta gente tendrá esta misma sensación? Me pregunto cuantas pesadillas habrán tenido lugar en un mismo instante.
Pasan los segundos como si fuesen horas, eternamente lentos y pesados, calada tras calada el cigarro se va consumiendo, va invadiendo su humo mi cuerpo, llega hasta el filtro y puedo sentir su calor en mis dedos dándoles un color un tanto amarillento, cuanto tiempo de mi triste vida se habrá escapado junto al humo que sale de mis labios? Podría llevarse también los malos recuerdos pero eso por supuesto que no pasará… Hay noches tan jodidamente largas y solitarias…

No puedo dormir

Cuando todo el mundo duerme y descansa, mientras el mundo de noche parece estar en calma, yo sigo despierta, mi mente me atormenta y no me deja descansar, no tengo un segundo para coger aliento y continuar… los fantasmas me persiguen y me acechan ahogándome aun más en este desasosiego que no me deja continuar.
A veces pienso que esto jamás tendrá fin, que me seguirán torturando hasta lograr que me desvanezca entre las miles de lagrimas que se me escapan en la desesperación de ver que la vida continua y que mis ojos no se cierran para siempre, no quiero despertar y ver el mundo de desolación que me rodea, no quiero seguir gritando sin que nadie me pueda escuchar.
Me duele el cuerpo de estar aquí, perdida entre las personas, me tiemblan las piernas por cansancio, nadie me toca por mucho que vean que voy a caer, me duelen los ojos de tanto llorar y jamás nadie me secará una lagrima… no se cuanto voy a aguantar sin desfallecer, quiero morir para volver a empezar.
Hace tiempo que no se quien soy… me miro al espejo y es como ver una cruel caricatura sin vida, supongo que con el tiempo me resigne a ver vivir a los demás, hace tiempo que no soy capaz a sonreír, será que me he acostumbrado tanto a este cruel dolor que ya no puedo vislumbrar las cosas buenas que pasan a mi alrededor.

Frente a una pantalla en blanco

Es mucho más fácil sentarse ante la pantalla en blanco y dejar que las palabras se formen en la mente mientras observo que la página sigue en blanco, así no siento miedo de que ningún secreto se desvele, así mi alma persiste tranquila sin que nadie pueda llegar a alcanzarla, tocarla, acariciarla… si tengo que sufrir prefiero que sea en soledad, en algún rincón que nadie conozca, donde pueda acurrucarme y llorar sola sin que la lástima ajena pueda hacerme sentir aún peor, donde la hipocresía de la gente, la crueldad y el interés no pueda alcanzarme, quiero estar lejos de todo y de todos.
Me gustaría despertar cualquier día y ver que no hay nada más que yo y mi propio dolor, quiero despertar mañana mismo en soledad poder gritar que ya no puedo más, llorar hasta morir sin que nadie pueda mirarme y regocijarse, que no exista nada ni nadie que pueda hacer aumentar ese dolor que se escondo en cada pliegue de mi cuerpo frío y cansado. Quiero estar sola ya que el dolor que me obliga a permanecer arrodillada me lo han causado otros, porque debería morir yo si lo que siento no es mi culpa, si mi desgracia es escrita por otros y mis lágrimas vertidas tienen nombre y apellidos.
Quiero escapar a mi mente donde existe un lugar donde no se distingue la noche ni el día pues esas cosas carecen de importancia, es un lugar donde no hace falta hablar para entenderse pues una pequeña mirada basta para saberlo todo, donde el olor es a jazmín fresco y nunca acaba viaja a través del tiempo y el espacio para embriagarlo todo, incluso los pensamientos huelen a jazmín... Lo mejor de ese lugar sin duda es que puedes llorar y sangrar por cada centímetro de tu cuerpo, aunque también en soledad, escondida de miradas morbosas. Quiero cerrar los ojos y sentir en silencio como el dolor ascendiente hiela mi cuerpo para luego sentir su calor húmedo derramarse por mis mejillas hasta besar mi barbilla, quiero dejar escapar mis pesadillas en susurros que aleje y teja el viento hasta convertirlos en una canción de nana a la espera de acunarme en mi último viaje, cuando el descanso me alcance y pueda sentir después de tanto tiempo un poco de paz o por el contrario no sentir nada, cualquier opción es mejor a este pesar eterno que me consume las carnes.
Quiero que el abrazo del invierno eterno de ese mundo abrace mi cuerpo y pinte mi piel en tonos grises, que mi pelo se vuelva blanco y que mis mejillas adquieran el color del mármol, para que todo mi cuerpo se sienta en armonía con mi alma, para ser más como una estatua inerte en el paso del tiempo sin pesares ni condenas dolorosas, padeciendo la erosión del tiempo pero sin sentirla, tener mi vista clavada en una estrella y no ver más allá. Quiero que mi sangre se endurezca hasta reventar mis venas que salga el dolor y se convierta en piedra, que mi corazón de su último latido y con el salgan todas las espinas, y así, sin sentir algo quizá, no habrá espacio para que alguien pueda desear amarme, no habrá compasión y cualquier esperanza de amor que albergara seria esporas en el aire. Quiero que mis pies se detengan en un ultimo paso para no tener que caminar nunca más con desgana, en un mundo en el que no tengo un sitio y sintiendo que no puedo avanzar porque me arrastra una corriente de miedos y angustia. Quiero que mis brazos se claven a los lados pues estos son los únicos sinceros y eternos que me han tocado siempre, y lo deseo así por siempre jamás.

Palabras de un alma herida

Miles de cicatrices escriben mi triste historia, unas muy profundas en el alma, impalpables, invisibles a los ojos curiosos de las personas están tan dentro de mi que es imposible que llegue a curarlas sé que por siempre seguirán ahí; las otras dibujan mi cuerpo y lo adornan señalando cada parte de mi por donde me besó mi propia sangre, cada una de ellas con una historia propia con un dolor distinto, forman un puzzle de recuerdos sobre mi piel desnuda, y aunque a los ojos parezcan ya cicatrizadas, incluso que alguna ya casi es invisible todas ellas siguen abiertas porque soy incapaz de desprenderme del dolor que las causó.
De las pocas veces que saco el valor para mirarme en el espejo las recorro con mis dedos siguiendo el curso de la historia, recuerdo cada una, cada momento triste, cada momento de desesperación que me empujó a lastimarme escucho esas notas tristes de piano que acompañan en mi cabeza a esa riada de sentimientos confusos que me ahogan, que me arrastran y me mecen para ir muriendo poco a poco, en un abrazo asfixiante que me roba hasta el aire.
Todos los días me veo obligada hacerme la misma pregunta mientras miró entre mis manos como mi alma se va diluyendo entre mis lágrimas, agonizando cada día un poquito más. ¿Es que acaso merezco todo esto? ¿Qué enorme tragedia he tenido que provocar para que la vida me haga romperme de esta forma? … pero el viento se lleva las palabras hacia ninguna parte y sigo esperando una respuesta que es imposible que llegue.
Y mientras espero sentada se me apaga la vida, las pupilas, ya no recuerdo que es sonreír de corazón, sentir que tu cuerpo esta limpio que no ha sido corrompido, soy incapaz de recordar como se siente una persona que realmente es feliz, no se que es tener ganas de vivir… me pesan los años como enormes losas, como si hubiese vivido cuatro veces mi edad , me duelen hasta los huesos, me duele respirar… me siento atrapada en un laberinto, me he perdido y no soy capaz de encontrar de nuevo la luz de un nuevo día.
Me refugio en las sombras, me escondo entre ellas para intentar descansar, a veces la soledad es mi peor enemiga y otras es de la única forma que puedo descansar de mis tormentos, cuando me siento fatigada por los fantasmas del ayer…
Y se que llegará de nuevo ese día en el que sienta que las desgracias han congelado mi corazón, que soy incapaz de sentir ni alegría, ni tristezas, como un castigo más como si mi alma ya estuviese muerta por siempre y necesitaré sentirme viva, y habrá llegado el momento, ese íntimo momento en el que me entregaré al frío filo de un cuchillo, acariciando mi piel , atravesándola lentamente para dejar paso a la tibia sangre que me acariciará y me besará, sentiré el dolor brotar de nuevo en mi, sabré que sigo viva…
No espero que nadie lo entienda, quizá piensen muchos que es la locura lo que me invita a comportarme así, pero no es cierto, tampoco quiero ni necesito que nadie me compadezca, es lo último que desearía en esta vida… bastante triste es ya mi vida, solo son palabras de un alma herida…

Una Carta Para Ti

El mundo esta en silencio, tan oscuro y con la misma magia que el primer día que nuestros ojos se cruzaron por primera vez, si cierro mis ojos y me quedo en silencio puedo escuchar en el viento la misma melodía que entre los árboles soplaba aquella noche, se que pensarás que ya te olvidé que fue una historia que se ha llevado el tiempo como la arena de mis manos en aquellas tardes en la playa, aquella playa donde me besaste por primera vez… Sé que hace tiempo que no te hablo, que no te escribo… quizá solo porque hace años que perdí la esperanza de que pudieses contestar algún día, me conoces bien y sabes que la paciencia no es uno de mis dones.
Pero sigues aquí tan dentro de mí como el primer día, a veces pienso tanto en ti que tengo miedo que los demás puedan sentirte tanto como yo y vean lo maravilloso que eres y quieran robarme un pedacito de ti.
Te pienso cada noche al acostarme, sigo sin dormir pero a veces me dejas sentirte junto a mi, apartando mi pelo de mi mejilla solo como tu sabias hacerlo y besándome el cuello con tus labios blanquecinos y fríos helándome el cuerpo, siento tu cuerpo ausente pero tu alma lo embriaga todo se que eres tu quien me ayuda a dormir cuando mi cuerpo esta a punto de romperse…
En noches como estas recuerdo todo tan claro, todo esta tan vivo aun que me ilusiono y pienso que mañana despertaré de esta pesadilla y te veré aparecer en nuestra calle con esa sonrisa que tanto me calmaba, que cogerás mis manos entre las tuyas que tu abrazo me arropara el cuerpo, que tus labios se acercaran tanto a los míos que lograrás besarme una vez más, que cumplirás tu palabra y me sacarás de todo, que me ayudarás a huir de todo este dolor y tormento… y justo en ese instante que estamos a punto de conseguirlo tu imagen se desvanece como esporas en el aire y todo vuelve a quedar en soledad y silencio.
No puedes ni imaginar cuanto te añoro, desde el mismo día que me dejaste sola en este mundo sentí esa soledad que erosiona todo mi mundo, el dolor que ya sentía se izo mas profundo y dañino, y me volvió loca el sentirme sola de nuevo contra todo, no he podido sonreír nunca más desde el alma porque me la arrancaste con tu último suspiro, cuando tu corazón se paro mi mundo se detuvo, abriste tus manos y me dejaste caer para no volver a levantarme nunca más, cuando tu sangre se esparció por el asfalto en realidad era mi vida que se iba contigo y ahora me encuentro muerta en vida… atrapada sin salida te recuerdo siempre.
A veces finjo que no estas en mi mente, que aquello nunca ocurrió, que fue una pesadilla de la que desperté, me duele tanto recordar, he sufrido tanto, me gusta pensar que puedes verme, si es así sabrás bien cuantas lágrimas han llevado tu nombre, habrás visto cuantas heridas en mi rostro de tanto y tanto llorar amargamente por cada uno de tus días de eterna ausencia, cuanto he intentado seguir adelante y no he podido conseguirlo, cuantas veces he intentado ir a despedirme de ti y como a las puertas de tu encierro me embraga el desasosiego y tengo que dar media vuelta, nunca he podido llegar a dejarte flores, siempre quedan a las puertas demasiado lejos de ti…
Después de todo este tiempo sin fuerzas, sin alas para poder volar, después de tanto sufrir, de tanto herirme a mi misma, de tanto intentar encontrar mi camino y no encontrarlo, después de tanto miedo sé que si pudiese dar marcha atrás al tiempo y llegar cinco minutos antes, llegar al instante en que nuestras vidas se separaron para siempre se que no me temblaría la voz ni la mano, cambiaria nuestro destino y daría mi vida por la tuya. Yo no he sabido aprovecharla, tu harías feliz a tantas personas, podrías amar a alguien como lo hiciste conmigo, de esa manera tan intensa tan sincera, eres el único que fue capaz de reconocer cuantos tipos de sonrisa tenia contigo podía sentirme libre contarte cada uno de los fantasmas que me atormentaban, todo lo que me había pasado, y como me prometiste en su día te los has llevado contigo a la tumba.
¿Sabes? A veces me siento valiente y le habló de ti a alguien, muy poco, por encima, cuanto dolor me mata por dentro, otras bebo para olvidarte, pero siempre tengo ese miedo a despertar un día y no recordar el verde de tus ojos, ni tu olor en mi cuerpo, me aterra pensar que puedo despertar un día y no saber ni tu nombre ni nuestra historia… por mucho dolor que tenga y me provoque todo esto, se que si te recuerdo en parte estarás vivo en mi y tu historia seguirá viva, y aunque no te sirva de mucho siempre habrá alguien aquí amándote y recordándote siempre, no has habrás vivido en vano y dejaste huella… en mi.
A veces, tonta de mi, pienso que llegará alguien como tú y seré feliz… pero nadie será como tú, nadie me querrá como tú porque yo ya no soy aquella niña que te cogió de la mano en aquella playa…
Y mientras pasan las horas cerraré los ojos para sentirte aquí junto a mi, viviré aquellos días esperando a que vengas a ayudarme a dormir justo en el instante de que mi cuerpo este a punto de romperse.

A ti

Todo se ha vuelto demasiado confuso, todo pierde su sentido, mi mundo se desvanece entre la lluvia que azota mi rostro, las lágrimas se pierden en el suelo, entre mis pasos cansados, mi cuerpo se dobla junto a mi alma, mis palabras vuelan lejos, intentando llegar hasta lo mas profundo de tu corazón, pero mi boca no se abrirá no podrás escucharme, todo seguirá siendo en vano…
El Sol lleva tres días sin levantarse, la Luna es la única que sigue fiel y me acompaña, me pregunto que demonios hago fuera de mi cama, sigue lloviendo y me acompaña esta oscura nube negra, mis ojos están vacíos, tengo el corazón roto entre mis manos e intento recomponerlo pero me faltan piezas… aunque no se si tan siquiera lo quiero ya, no sería mío, seguiría siendo tuyo ya no me sirve para nada… quizá se convierta algo más que añadir a la lista de las cosas que no tienen arreglo.
El dolor atravesará mi cuerpo, mi sangre brotará escribiendo tu nombre allá por donde pase, pintare tu rostro con besos que vuelan para luego dejar el tiempo borre tu sonrisa y cierre tus ojos para siempre, me sentaré a verte marchar a escuchar tu ultimo paso en mi mente…y te diré adiós con una lagrima sellando mi boca

Hoy me cierro a ti

Hoy cierro la puerta tras mi espalda, hoy cierro mis ojos a la luz, hoy cierro mis manos a sentir, hoy cierro mi alma a la vida, esta vez no quiero oírla llegar, no quiero saber que esta aquí, después de todo cada vez que llega hasta mi me da una bofetada en la cara, me arranca el corazón y lo pisotea mientras mis lágrimas riegan su poderoso brazo, el que me persigue tras los días y siempre me alcanza. Dime: ¿Por qué? Solo quiero saber que más me vas a hacer pasar, cuantas veces vas a colocarme una piedra delante de mis pies para hacerme tropezar, cuantos muros me vas a hacer saltar, cuando dejarán de sangrarme las rodillas de tanto caer.
Es amanecer otro día sabiendo que llegarás e intentarás arrebatarme algo más, se que me harás pasar por mil pruebas más que torpemente intentaré superar antes de que llegue mi final.
Me pregunto por que, ¿es que acaso no puedes ver la luz que se apaga dentro de mí? ¿Como en un suspiro todos los sueños murieron acompañados por las ilusiones y las esperanzas?
Hoy voy a cerrar mis piernas para no caminar más, hoy voy a cerrar mis oídos para olvidar, hoy voy a cerrar mi mente para sentir que ya no estoy aquí y aun así se que me abrazarás, que lo inundarás todo para herirme aun más, no te importan las ojeras que enmarcan mis ojos, ni la palidez de mi rostro enfermo, no te importa que haya dicho adiós a lo que soy y a las sonrisas, aunque ya todo este roto, se que me cogerás y me mecerás en tus brazos de espinas, que tu beso frío me helará el cuerpo malherido, pero no me soltarás, me acariciarás el cuello para asfixiarlo y poseerás hasta el último rincón de mi alma para mostrarme cada cosa bella que puedes ofrecerme y luego ni tan siquiera me dejarás soñar con acariciarla.
Me has obligado a no entender nada, a acostarme entre sabanas tejidas por lágrimas y despertar acompañada de mi dolor, de una soledad infinita que me aterra y me rodea.
Estoy obligada a ver como cada cosa que acaricio se acaba marchitando delante de mi, he tenido que despedirme de todo aquello que he deseado tener junto a mi, siempre me dejas sola conmigo, doblegas mi cuerpo de dolor frente a ti, tu sonrisa cruel hace tambalear mi mundo…
Y sé que seguirás, jamás venceré este miedo a enfrentarme a ti cara a cara, por mucho que grite no secarás mis lágrimas y te veré marchar, será así de este modo, por mucho que te odie, día tras día hasta que alguien cierre esa caja donde al fin mi cuerpo fatigado de ti , y ya no podrás arrebatarme nada porque me habré quedado son una sola gota de ti en mi…

Ese fantasma que te acompaña

Despierto día tras día en el oscuro silencio de la misma habitación, el mismo olor en las sábanas, la misma soledad recubre la casa, todo parece triste, todo parece estar macabramente coloreado en gris, observo por la ventana y parece que la vida se haya detenido como si guardaran luto por todas las almas que sangran y mueren, mientras en las nubes se dibujan coronas de crisantemos diciendo adiós.
Camino cansada y descalza, el suelo helado es la única señal que indican que sigo viva y respirando, mi cuerpo se siente cansado, ¿Cuánto tardará en terminar este día?, a veces pienso que no podré dar ni un paso más, que se agotará el aire de mis pulmones y quedaré tendida en un suelo regado por mis lágrimas por una eternidad, sola en manos del tiempo.
El ruido de la puerta anuncia tu entrada, me miras y sonríes, ni siquiera ves mis lágrimas, separo mis labios húmedos, pero ya te has dado la vuelta, necesito contarte tantas cosas… Tomo aire y recorro la soledad que impregna todo aunque tú estés aquí.
Solo te pediría un segundo, que me mirarás un segundo, ya se que puedes ver todo lo que me rodea, pero esta vez me gustaría que me vieras a mi, que atravesarás mi piel que sintieras como me duele el alma, decirte el frío que hay en mi, que se siente cuando te miran pero no te ven… que sepas que estoy… que no me romperé que si me tocas no voy a desaparecer en mil pedazos…
Pero sé que me mirarás con ojos vacíos, y no podrás verme.
Sentados tan cerca el uno del otro en silencio y sin en cambio me parece que nos separa una vida, por mucho que quiera tocarte se que no podrás sentir mis caricias, soy como un fantasma gris que te acompaña y te aguarda esperando una palabra, uno gesto amable…me pregunto cuantas veces me empujarás al borde del abismo sin esperar que salte. Cuantas veces vas a romperme el corazón esperando a que vuelva a curarse, yo ya no puedo lamerme ni una herida más, no tengo más fuerzas, no puedo respirar.
Me tomas en tus brazos intentando amarme, pero mi alma esta mil años luz sola en el silencio de esta misma oscura habitación en la que despierto. Dormirás de nuevo mientras mis palabras te acariciaran de noche intentando llegar a tú corazón y yo seguiré siendo ese fantasma que te acompaña como una sombra mas.

Miles de papeles viejos se deslizan por mis manos, el polvo se eleva dibujando rastros de un ayer hoy ya muy lejano, se pierden en el aire, se ahogan en mis pulmones. Me doy la vuelta y acaricio otro montón con las manos, mis ojos revolotean sobre ellos hasta encontrar antiguas letras y palabras que atraviesan mi retina y la curiosidad me puede después de tanto intentar olvidar.
Los ojos corretean palabra por palabra sin poder parar, mis recuerdos montan el difícil puzzle que la memoria apartó de mi presente, las imágenes se suceden y todo vuelve a tener sentido, los colores pintan ahora la habitación antes carcomida por el paso de los años todo esta como al principio, parece que todo sucedió ayer… puedo sentir las miles de lágrimas que sangraron mis ojos, deslizarse por mis mejillas hasta dar de beber a mi boca llena de palabras que el viento se llevó sin que tan siquiera se pudieran leer. Aquellas que dejé morir cuando me aparte del camino, de ahora aquel ya muy lejano camino.
Sé que es extraño pero algo en mi sigue muerto desde ayer o mucho antes, tengo esa opresión en el pecho que me obliga a no moverme, tengo ese vacío que no pude volver a recomponer, me falta una parte de mi alma que no logré volver a tejer cuando se rompió en decenas o en millones de lágrimas y palabras que hoy encontré, y sin en cambio, se que quedarán atrás, junto al montón de papeles muertos esperando a que el polvo vuelva a arroparles una noche fría de estas, quizá junto a una bonita palabra o un recuerdo feliz, un beso o un fin.
Algo se ha desgarrado en mi corazón, algo que me costó guardar y alejar de mi, los sentimientos se desbordan entumeciendo mi cuerpo, enloqueciendo mi cabeza, siento que pierdo la razón que huye junto con mi corazón desbocado y herido hasta q deje de latir una vez más, pediría perdón por tantas cosas y por todo hasta que pudiera huir de mi, solo puedo repetir que lo siento por todo y aun así no arreglaría nada, ya no hay nada que pueda hacer, tan solo puedo acomodarme en esta soledad que arrasará mis días y recoger los pedazos de mi alma ahora en papel y guardarlos una vez en esa caja que quizá jamás debí abrir.
Sé que cerraré los ojos durante mil noches y todo seguirá ahí muy dentro de mi, pero con el paso del tiempo todo volverá a desaparecer una vez más, el color de las paredes desaparecerá, aquellas lágrimas se secaran, mis recuerdos se romperán y la memoria los enterrará en un lugar escondido mientras todo se despide de nada, y solo quedará nada no tendré que decir lo siento por todo… y mi alma seguirá incompleta pero tranquila y yo podré seguir ciega al camino que no tomé, un camino hoy ya muy lejano.